Главная | Полезное | Дать объявление
На главную / Добавить объявление
Доска бесплатных объявлений Харьков-Реклама.
Добавление записи
Поля, помеченные звездочкой(*) обязательны для заполнения
*Тема объявления
*Регион
*Сколько месяцев хранить объявление
Адрес
*Телефон
Телефон 2
Сайт
E-mail
*Раздел
Вы можете загрузить изображение в формате jpg, jpeg, gif, png









*Текст объявления

Осталось символов:
Введите код, который видите на картинке



поиск по сайту
Личный кабинет
Регистрация на сайте

Вход в личный кабинет:
Имя

Пароль





Письмо маме от 15-летней дочери
Письмо маме от 15-летней дочери

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!

Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...
Шутки над тещей
Шутки над тещей

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Веселые объявления
Веселые объявления


АГЕНТСТВО недвижимости «Дон». Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

БЕСПЛАТНО поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

БРИГАДА из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

БУЛЬДОЗЕРИСТ 6-го разряда ищет работу на дому.

БЫСТРО и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

БЫСТРО, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Обращаться в паспортный стол.

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД-чума ХХ века». Билеты - у распространителей.

В душе 18, на вид 27, по паспорту 32. Миниатюрная блондинка ищет друга без вредных привычек.

В нашем фирменном магазине чая новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по пачке!

В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

В связи с ремонтом водопроводной сети в Калининском районе 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

В связи с эпидемией Тамагочи школа №13 закрыта на карантин.

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

ВНИМАНИЕ! В центральном парке объявился сексуальный маньяк! Проезд троллейбусом №11.

ВОЗЬМЕМ на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете.

ВОЗЬМУ деньги на реализацию.

ВЧЕРА в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, кролик мерзнет!

ВЫЗОВ алкоголика-собеседника на дом.

ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ хирург поможет плохому танцору.

ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ экстрасенс снимет похмельный синдром, при себе иметь: 200 грн. и 150 грамм водки.

ВЫШЛЮ рецепт, как быстро разбогатеть. Мошенникам и милиционерам просьба не беспокоить.

ГОЛУБОГЛАЗАЯ блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

ДВАДЦАТЬ грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Петренко.

ДЕВУШКА 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.

ДЕВУШКА ищет высокооплачиваемую работу. Работу, где надо работать, не предлагать.

ДЕЛАЕМ из ваших очков контактные линзы одним ударом.

ДЕЛАЕМ полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

ДЕТИ - цветы жизни! Продаю семена.

ДЛЯ работы в кафе требуются уборщица и женщина на вешалку.

ДЛЯ ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C + +.

ЕВРОРЕМОНТ. Звонить по телефону 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама.

ЕСЛИ Вам нечем кормить Вашего котенка, приносите его к нам, нам нечем кормить нашу собаку.

ЗАВЕДУ друзей. Иван Сусанин.

ЗАПОИ. Круглосуточно.

ЗООПАРКУ требуются служители для кормления хищников.

ИГРАЕМ на похоронах. Группа картежников- экстремалов.

ИЗБАВЛЯЕМ от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка.

ИЗБАВЛЯЮ от критических дней. Гарантия 9 месяцев.

ИЗГОТОВИМ портрет вашего врага на туалетной бумаге.

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.

ИЩУ интим. Работу не предлагать.

ИЩУ мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади.

ИЩУ мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

ИЩУ мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

ИЩУ подопытного кролика. Опытный кролик.

ИЩУ подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

ИЩУ поклонников Microsoft. Найду - убью.

ИЩУ свою вторую половину, единственную и неповторимую. Полудурок.

ИЩУ сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

ИЩУ спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

ИЩУ тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.

КАНДИДАТУ в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 шт.

КИТАЙСКИЕ товары со всего мира!

КРАСИВАЯ интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери.

КРАСНОГЛАЗЫЙ альбинос позназнакомится с бородатой женщиной с целью совместных выступлений в Цирке.

КРУТАЯ телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для разговоров об искусстве.

КУПЛЮ инвалидную коляску и фильтры для базара.

КУПЛЮ оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это такое.

ЛАЗЕРНАЯ хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

ЛЕЧЕБНЫЙ массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

ЛЕЧЕНИЕ алкоголизма наркоманией! Дорого!

ЛЕЧИМ клептоманию клаустрофобией. Тел 02.

ЛЕЧУ от запора, геморроя и Виндовса. Бабка Фекла.

ЛЕЧУ прерывание запоев на дому.

ЛИКВИДАЦИЯ предприятий в присутствии заказчика.

ЛОДОЧНОЙ станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

МЕДЛЕННО работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

МЕНЯЮ ВАЗ-2109 ( в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

МЕНЯЮ ВАЗ-2109 на ВАС в 21:10!

МЕНЯЮ двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

МЕНЯЮ жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 не предлагать.

МЕНЯЮ иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Венерические болезни».

МЕНЯЮ книгу о контрацепции на детскую коляску.

МЕНЯЮ мужа на отремонтированный утюг.

МОЛОДАЯ блондинка 90-60-90 ищет приключения на последние 90.

МОЛОДАЯ девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности.

МОЛОДАЯ девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!

МОЛОДАЯ программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

МОЛОДАЯ семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.

МОЛОДАЯ симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.

МОЛОДАЯ симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

МОЛОДОЙ эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

МОЛОДЫМ призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

МОРЩИНКИ, звоните!

МУЖЧИНА средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда.

НА работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.

НАЙДЕН щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь!

НАКРЫВАЕМ банкеты.

НАТУРАЛЬНЫЕ свежие крабовые палочки! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.

НАШЕДШЕГО паспорт на имя Буковского Виктора Владимировича из Дзержинска просьба не смеяться над фотограией.

НОВОЙ металлической рок-группе требуются опытные гетерист и вакханист.

ОБИВКА дверей кожей заказчика.

ОДИН звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки.

ОДИНОКАЯ женщина снимет комнату. Или сдаст.

ОДИНОКИЙ красивый парень (или девушка) мечтает познакомится с девушкой (или парнем).

ОМОЛАЖИВАЮЩИЙ крем «Юность». Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

ОПЫТНЫЙ аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

ОПЫТНЫЙ колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

ОРГАНИЗУЕМ ужин при свечах. Облэнерго.

ОТЗОВИСЬ, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

ПЕНСИОНЕР, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...

ПЕРЕВОЗКА мусора. Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

ПОЗНАКОМЛЮСЬ с девушкой-девственницей. Без посредников.

ПОЗНАКОМЛЮСЬ с девушкой. Недорого.

ПОЗНАКОМЛЮСЬ с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

ПОЗНАКОМЛЮСЬ с порядочной женщиной. Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

ПОЗНАКОМЛЮСЬ с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.

ПОЗНАКОМЛЮСЬ с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

ПОЛЮБЛЮ хохла любой национальности.

ПОРЯДОЧНЫЙ и одинокий мужчина ищет женщину, чтобы создать семью и стать папой. Ясли и молочная кухня рядом.

ПОТЕРЯЛСЯ щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

ПОТЕРЯН чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

ПОТОМСТВЕННЫЙ алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.

ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина потрясет Ваши устои. Оплата - от устойчивости устоев.

ПРЕДЛАГАЕМ долевое участие в вашей выпивке.

ПРЕДЛАГАЮ дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

ПРЕДЛАГАЮ услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 846-75-76-45.

ПРЕДСКАЗЫВАЮ судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

ПРИГЛАШАЕМ в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от южного автовакзала по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 45 шагов на юго-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

ПРИГЛАШАЕМ грузчиков на интересную работу.

ПРИГЛАШАЮТСЯ бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе «Фантазия». Не бойтесь не «Гербалайф»!

ПРИЕМ краденого. Тел. 02.

ПРИНИМАЕМ конкретно ваши пожертвования для детей в магазине «Стрелка».

ПРИНИМАЕМ на курсы бухгалтеров. Обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

ПРОБЛЕМЫ с ногтями и волосами? Мы избавим вас от них за пару дней.

ПРОГУЛЯЮ вашу собаку, машину, квартиру.

ПРОДАЕТСЯ 600 мерседес по запчастям, после серьезной аварии (поцарапана задняя правая дверь).

ПРОДАЕТСЯ вечный двигатель. Гарантия 2 года.

ПРОДАЕТСЯ коляска для новорожденного синего цвета.

ПРОДАЕТСЯ лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

ПРОДАЕТСЯ немецкая овчарка. Ест все. Очень любит детей.

ПРОДАЕТСЯ нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

ПРОДАЕТСЯ одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ-ХЕНТ» по необычайно низким ценам.

ПРОДАЕТСЯ оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.

ПРОДАЕТСЯ парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывался, однажды использовали. Немножко запачкался.

ПРОДАЕТСЯ стиральная машина «Windows-95». Стирает все.

ПРОДАМ Mercedes-600 после аварии. До аварии просьба не звонить.

ПРОДАМ биноколь, импортный, цветной.

ПРОДАМ дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Тел.: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка».

ПРОДАМ импортную детскую коляску б/у без пробега по СНГ.

ПРОДАМ квартиру, подготовленную к евроремонту.

ПРОДАМ кулер Pentium Pro. Карлсон.

ПРОДАМ недорого ксерокс «Cenon-300» и факс «Модем».

ПРОДАМ папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

ПРОДАМ Родину или поменяю с доплатой.

ПРОДАМ свадебное платье, фасон под горлышко.

ПРОДАМ собаку. Злая. Чавкает на чужих.

ПРОДАЮ дамские часики, цена одного - 50$.

ПРОДАЮ козлятину, Сестрица Аленушка.

ПРОДАЮ почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном состоянии.

ПРОДАЮ траву стаканами. Не «Гербалайф».

ПРОДАЮТСЯ три поросенка, все разного пола.

ПРОДАЮТСЯ часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.


ПРОПАЛ бультерьер. Нашедшему - Царство Небесное.

ПРОПАЛА собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку «Счастливчик».

ПРОПАЛА собака, трехногая, особые приметы - когда писает, падает.

ПРОПАЛА собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.

ПРОПАЛА собака. Рыжая. С белым ухом. Не породистая. Сука. Блин. Как я ненавижу эту страну!

ПРОРАЛ пес. Если позвать: « Ко мне, Барс!» и он не пойдет, значит мой.

ПРОСИМ двух неизвестных, установивших железную дверь на подьезд дома по адресу: ул.Челюскинцев, 140, раздать жильцам ключи.

ПРОСЬБА к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка проспектов Артема и Титова вернуть девушку с заднего сиденья.

ПРОШУ вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

РАЙВОЕНКОМАТ приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по Черному морю. Питание и обмундирование за наш счет.

РЕАЛИЗУЕМ пластиковые окна. Спросить Гейтса.

РЕСТОРАНУ требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

САЛОН «Снегурочка» - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка.

САМОУБИЙЦА снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

СВИДЕТЕЛЬСТВО о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!

СДАДИМ в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

СДАЕТСЯ времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства.

СДАЕТСЯ комната одинокому мужчине, вход через хозяйку.

СИГАРЕТЫ «Bond» оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.

СИМПАТИЧНАЯ женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...

СНИМАЮ порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

СНИМУ женщину с квартирой.

СНИМУ квартиру. Порядок в районе гарантируем.

СНИМУ порчу. На видео.

СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ, ослепительная, изумительная блондинка познакомится с мерзким, гадким мужиком для подчеркивания собственной красоты.

СОВХОЗ «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

СОЛИДАРНАЯ фирма возьмет в аренду дырокол.

СОСТОЯТЕЛЬНОЙ семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

СРОЧНО продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся.

СРОЧНО, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.

СТАРЫЙ, нищий, вонючий бомж познакомится с потной, жирной бабищей. А я, высокий интеллигентный блондин познакомлюсь с чудесной, ласковой девушкой.

СТУДЕНЧЕСКАЯ семья снимет квартиру, комнату, диван, угол дивана.

СУКОННОЙ фабрике требуется на работу трепачи.

ТАКСИСТУ, нашедшему в своей машине документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.

ТАКСИСТУ, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - чтобы ты подавился!

ТАМБОВСКОЕ бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

ТАРАКАНЫ, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

ТРАМВАЙНО-ТРОЛЛЕЙБУСНОЕ управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

ТРЕБУЕТСЯ главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое.

ТРЕБУЕТСЯ молодая женщина для введения хозяйства.

ТРЕБУЕТСЯ молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.

ТРЕБУЕТСЯ на работу хакер со знанием компьютера.

ТРЕБУЕТСЯ продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

ТРЕБУЕТСЯ секретарша. Интим не предлагать.

ТРЕБУЕТСЯ сторож. Резюме направляйте по факсу.

ТРЕБУЮТСЯ рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

ТУРИСТИЧЕСКАЯ фирма «Бармалей» организует поездки детей в Африку. Оплата билетов в один конец.

ТУРИСТИЧЕСКОЕ агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

УМНОГО, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.

УНИЧТОЖАЮ крыс. Приносить с 9 до 11.

УСТАНОВКА биотуалетов в течение одного дня. Инструкция на русском языке и квалифицированная демонстрация.

УТЕРЯН бумажник. Внутри было 3500у.е. Просьба вернуть за вознаграждение.

УТЕРЯННОЕ 1 января табельное оружие марки ТТ номер 12345, считать недействительным.

УЧУ жить по средствам. Дорого.

ФИРМА выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

ФИРМЕ на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

ФИРМЕ требуется охранник. СРОЧНО!!! Все, уже не требуется.

ХОЧУ встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

ХОЧУ познакомится с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

ХУРЛЫ мурлы! Тыр пыр всем дыр. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не имеет.

ЦИКЛЮЮ паркет. Недорого. Правда хреново.

ЦИРКУ «Шапито» требуются еще 10 воздушных гимнастов.

ШКОЛА милиции проводит набор на ускоренные курсы по обучению работе с милицейским свистком. Принимаются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.

ЮНОША с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
ИНТЕРЕСНО
Стоит почитать
Из рук в Руки - сайт нацеленный на мировую экспансию

Маникюр с эффектом сетки своими руками

Производство брусчатки

Рассуждения о выгодах и недостатках интернет магазинов

Технические моменты оперативной полиграфии

Вопросы, возникающие при покупке дома

Муж на час - новая работа для настоящих мужчин

Что такое аутсорсинг на Украине

Что такое ДСП и ЛДСП

Немного о журнальных столиках

Новогодний подарок для малыша

Объявлений в Харькове самый эффективный способ продаж

Так ли полезен велосипед, как об этом говорят

Такой большой и величественный Санкт-Петербург

Будущее гровинга за индукционным освещением

Доставка цветов в Киеве и по Украине

Оперативная доставка питьевой воды на дом

Рейтинг надежности автомобилей

Правильный выбор запчастей Форд

Преимущества оклейки автомобиля виниловой пленкой

Проекты домов из кирпича

Хэтчбек представлен компанией Ниссан

Юридический перевод: точность, как залог успеха

Главная | Полезное | Дать объявление