 | НАВИГАЦИЯ ПО САЙТУ | |
| АРЕНДА КВАРТИР В ХАРЬКОВЕ | |
| ХАРЬКОВ РЕКЛАМА Наша кнопка | |
| Лента RSS | |
| Народные приметы | |
| Народные приметы
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр.
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!.
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо.
Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!.
Вам помочь или не мешать?.
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а ж...па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская).
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн).
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. .
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо.
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
«Дураки - не мамонты, они не вымрут».
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?.
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, трава была плохая. | | | | |
| Фразы учителей | |
| Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! | | | | |
| | Доска бесплатных объявлений Харьков-Реклама. | |
|
Добавление записиПоля, помеченные звездочкой(*) обязательны для заполнения
| | | | |
|
| АН КРЕПОСТЬ - ВСЕ ОПЕРАЦИИ С НЕДВИЖИМОСТЬЮ | |
| поиск по сайту | |
| Личный кабинет | |
| Веселые объявления | |
| Веселые объявления
АГЕНТСТВО недвижимости «Дон». Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
БЕСПЛАТНО поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
БРИГАДА из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
БУЛЬДОЗЕРИСТ 6-го разряда ищет работу на дому.
БЫСТРО и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
БЫСТРО, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Обращаться в паспортный стол.
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД-чума ХХ века». Билеты - у распространителей.
В душе 18, на вид 27, по паспорту 32. Миниатюрная блондинка ищет друга без вредных привычек.
В нашем фирменном магазине чая новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по пачке!
В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
В связи с ремонтом водопроводной сети в Калининском районе 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
В связи с эпидемией Тамагочи школа №13 закрыта на карантин.
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
ВНИМАНИЕ! В центральном парке объявился сексуальный маньяк! Проезд троллейбусом №11.
ВОЗЬМЕМ на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете.
ВОЗЬМУ деньги на реализацию.
ВЧЕРА в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, кролик мерзнет!
ВЫЗОВ алкоголика-собеседника на дом.
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ хирург поможет плохому танцору.
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ экстрасенс снимет похмельный синдром, при себе иметь: 200 грн. и 150 грамм водки.
ВЫШЛЮ рецепт, как быстро разбогатеть. Мошенникам и милиционерам просьба не беспокоить.
ГОЛУБОГЛАЗАЯ блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
ДВАДЦАТЬ грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Петренко.
ДЕВУШКА 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.
ДЕВУШКА ищет высокооплачиваемую работу. Работу, где надо работать, не предлагать.
ДЕЛАЕМ из ваших очков контактные линзы одним ударом.
ДЕЛАЕМ полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
ДЕТИ - цветы жизни! Продаю семена.
ДЛЯ работы в кафе требуются уборщица и женщина на вешалку.
ДЛЯ ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C + +.
ЕВРОРЕМОНТ. Звонить по телефону 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама.
ЕСЛИ Вам нечем кормить Вашего котенка, приносите его к нам, нам нечем кормить нашу собаку.
ЗАВЕДУ друзей. Иван Сусанин.
ЗАПОИ. Круглосуточно.
ЗООПАРКУ требуются служители для кормления хищников.
ИГРАЕМ на похоронах. Группа картежников- экстремалов.
ИЗБАВЛЯЕМ от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка.
ИЗБАВЛЯЮ от критических дней. Гарантия 9 месяцев.
ИЗГОТОВИМ портрет вашего врага на туалетной бумаге.
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.
ИЩУ интим. Работу не предлагать.
ИЩУ мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади.
ИЩУ мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
ИЩУ мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
ИЩУ подопытного кролика. Опытный кролик.
ИЩУ подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
ИЩУ поклонников Microsoft. Найду - убью.
ИЩУ свою вторую половину, единственную и неповторимую. Полудурок.
ИЩУ сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
ИЩУ спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
ИЩУ тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.
КАНДИДАТУ в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 шт.
КИТАЙСКИЕ товары со всего мира!
КРАСИВАЯ интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери.
КРАСНОГЛАЗЫЙ альбинос позназнакомится с бородатой женщиной с целью совместных выступлений в Цирке.
КРУТАЯ телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для разговоров об искусстве.
КУПЛЮ инвалидную коляску и фильтры для базара.
КУПЛЮ оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это такое.
ЛАЗЕРНАЯ хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.
ЛЕЧЕБНЫЙ массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
ЛЕЧЕНИЕ алкоголизма наркоманией! Дорого!
ЛЕЧИМ клептоманию клаустрофобией. Тел 02.
ЛЕЧУ от запора, геморроя и Виндовса. Бабка Фекла.
ЛЕЧУ прерывание запоев на дому.
ЛИКВИДАЦИЯ предприятий в присутствии заказчика.
ЛОДОЧНОЙ станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.
МЕДЛЕННО работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
МЕНЯЮ ВАЗ-2109 ( в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
МЕНЯЮ ВАЗ-2109 на ВАС в 21:10!
МЕНЯЮ двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
МЕНЯЮ жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 не предлагать.
МЕНЯЮ иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Венерические болезни».
МЕНЯЮ книгу о контрацепции на детскую коляску.
МЕНЯЮ мужа на отремонтированный утюг.
МОЛОДАЯ блондинка 90-60-90 ищет приключения на последние 90.
МОЛОДАЯ девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности.
МОЛОДАЯ девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!
МОЛОДАЯ программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!
МОЛОДАЯ семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.
МОЛОДАЯ симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.
МОЛОДАЯ симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
МОЛОДОЙ эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
МОЛОДЫМ призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.
МОРЩИНКИ, звоните!
МУЖЧИНА средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда.
НА работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
НАЙДЕН щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь!
НАКРЫВАЕМ банкеты.
НАТУРАЛЬНЫЕ свежие крабовые палочки! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.
НАШЕДШЕГО паспорт на имя Буковского Виктора Владимировича из Дзержинска просьба не смеяться над фотограией.
НОВОЙ металлической рок-группе требуются опытные гетерист и вакханист.
ОБИВКА дверей кожей заказчика.
ОДИН звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки.
ОДИНОКАЯ женщина снимет комнату. Или сдаст.
ОДИНОКИЙ красивый парень (или девушка) мечтает познакомится с девушкой (или парнем).
ОМОЛАЖИВАЮЩИЙ крем «Юность». Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
ОПЫТНЫЙ аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
ОПЫТНЫЙ колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.
ОРГАНИЗУЕМ ужин при свечах. Облэнерго.
ОТЗОВИСЬ, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
ПЕНСИОНЕР, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...
ПЕРЕВОЗКА мусора. Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с девушкой-девственницей. Без посредников.
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с девушкой. Недорого.
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с порядочной женщиной. Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.
ПОЛЮБЛЮ хохла любой национальности.
ПОРЯДОЧНЫЙ и одинокий мужчина ищет женщину, чтобы создать семью и стать папой. Ясли и молочная кухня рядом.
ПОТЕРЯЛСЯ щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
ПОТЕРЯН чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
ПОТОМСТВЕННЫЙ алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.
ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина потрясет Ваши устои. Оплата - от устойчивости устоев.
ПРЕДЛАГАЕМ долевое участие в вашей выпивке.
ПРЕДЛАГАЮ дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
ПРЕДЛАГАЮ услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 846-75-76-45.
ПРЕДСКАЗЫВАЮ судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
ПРИГЛАШАЕМ в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от южного автовакзала по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 45 шагов на юго-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
ПРИГЛАШАЕМ грузчиков на интересную работу.
ПРИГЛАШАЮТСЯ бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе «Фантазия». Не бойтесь не «Гербалайф»!
ПРИЕМ краденого. Тел. 02.
ПРИНИМАЕМ конкретно ваши пожертвования для детей в магазине «Стрелка».
ПРИНИМАЕМ на курсы бухгалтеров. Обучим, трудоустроим, подставим, посадим.
ПРОБЛЕМЫ с ногтями и волосами? Мы избавим вас от них за пару дней.
ПРОГУЛЯЮ вашу собаку, машину, квартиру.
ПРОДАЕТСЯ 600 мерседес по запчастям, после серьезной аварии (поцарапана задняя правая дверь).
ПРОДАЕТСЯ вечный двигатель. Гарантия 2 года.
ПРОДАЕТСЯ коляска для новорожденного синего цвета.
ПРОДАЕТСЯ лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
ПРОДАЕТСЯ немецкая овчарка. Ест все. Очень любит детей.
ПРОДАЕТСЯ нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.
ПРОДАЕТСЯ одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ-ХЕНТ» по необычайно низким ценам.
ПРОДАЕТСЯ оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.
ПРОДАЕТСЯ парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывался, однажды использовали. Немножко запачкался.
ПРОДАЕТСЯ стиральная машина «Windows-95». Стирает все.
ПРОДАМ Mercedes-600 после аварии. До аварии просьба не звонить.
ПРОДАМ биноколь, импортный, цветной.
ПРОДАМ дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Тел.: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка».
ПРОДАМ импортную детскую коляску б/у без пробега по СНГ.
ПРОДАМ квартиру, подготовленную к евроремонту.
ПРОДАМ кулер Pentium Pro. Карлсон.
ПРОДАМ недорого ксерокс «Cenon-300» и факс «Модем».
ПРОДАМ папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
ПРОДАМ Родину или поменяю с доплатой.
ПРОДАМ свадебное платье, фасон под горлышко.
ПРОДАМ собаку. Злая. Чавкает на чужих.
ПРОДАЮ дамские часики, цена одного - 50$.
ПРОДАЮ козлятину, Сестрица Аленушка.
ПРОДАЮ почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном состоянии.
ПРОДАЮ траву стаканами. Не «Гербалайф».
ПРОДАЮТСЯ три поросенка, все разного пола.
ПРОДАЮТСЯ часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.
ПРОПАЛ бультерьер. Нашедшему - Царство Небесное.
ПРОПАЛА собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку «Счастливчик».
ПРОПАЛА собака, трехногая, особые приметы - когда писает, падает.
ПРОПАЛА собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.
ПРОПАЛА собака. Рыжая. С белым ухом. Не породистая. Сука. Блин. Как я ненавижу эту страну!
ПРОРАЛ пес. Если позвать: « Ко мне, Барс!» и он не пойдет, значит мой.
ПРОСИМ двух неизвестных, установивших железную дверь на подьезд дома по адресу: ул.Челюскинцев, 140, раздать жильцам ключи.
ПРОСЬБА к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка проспектов Артема и Титова вернуть девушку с заднего сиденья.
ПРОШУ вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
РАЙВОЕНКОМАТ приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по Черному морю. Питание и обмундирование за наш счет.
РЕАЛИЗУЕМ пластиковые окна. Спросить Гейтса.
РЕСТОРАНУ требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
САЛОН «Снегурочка» - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка.
САМОУБИЙЦА снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
СВИДЕТЕЛЬСТВО о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!
СДАДИМ в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
СДАЕТСЯ времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства.
СДАЕТСЯ комната одинокому мужчине, вход через хозяйку.
СИГАРЕТЫ «Bond» оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.
СИМПАТИЧНАЯ женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...
СНИМАЮ порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
СНИМУ женщину с квартирой.
СНИМУ квартиру. Порядок в районе гарантируем.
СНИМУ порчу. На видео.
СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ, ослепительная, изумительная блондинка познакомится с мерзким, гадким мужиком для подчеркивания собственной красоты.
СОВХОЗ «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
СОЛИДАРНАЯ фирма возьмет в аренду дырокол.
СОСТОЯТЕЛЬНОЙ семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
СРОЧНО продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся.
СРОЧНО, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
СТАРЫЙ, нищий, вонючий бомж познакомится с потной, жирной бабищей. А я, высокий интеллигентный блондин познакомлюсь с чудесной, ласковой девушкой.
СТУДЕНЧЕСКАЯ семья снимет квартиру, комнату, диван, угол дивана.
СУКОННОЙ фабрике требуется на работу трепачи.
ТАКСИСТУ, нашедшему в своей машине документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
ТАКСИСТУ, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - чтобы ты подавился!
ТАМБОВСКОЕ бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
ТАРАКАНЫ, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
ТРАМВАЙНО-ТРОЛЛЕЙБУСНОЕ управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
ТРЕБУЕТСЯ главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое.
ТРЕБУЕТСЯ молодая женщина для введения хозяйства.
ТРЕБУЕТСЯ молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.
ТРЕБУЕТСЯ на работу хакер со знанием компьютера.
ТРЕБУЕТСЯ продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
ТРЕБУЕТСЯ секретарша. Интим не предлагать.
ТРЕБУЕТСЯ сторож. Резюме направляйте по факсу.
ТРЕБУЮТСЯ рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
ТУРИСТИЧЕСКАЯ фирма «Бармалей» организует поездки детей в Африку. Оплата билетов в один конец.
ТУРИСТИЧЕСКОЕ агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
УМНОГО, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.
УНИЧТОЖАЮ крыс. Приносить с 9 до 11.
УСТАНОВКА биотуалетов в течение одного дня. Инструкция на русском языке и квалифицированная демонстрация.
УТЕРЯН бумажник. Внутри было 3500у.е. Просьба вернуть за вознаграждение.
УТЕРЯННОЕ 1 января табельное оружие марки ТТ номер 12345, считать недействительным.
УЧУ жить по средствам. Дорого.
ФИРМА выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.
ФИРМЕ на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
ФИРМЕ требуется охранник. СРОЧНО!!! Все, уже не требуется.
ХОЧУ встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
ХОЧУ познакомится с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
ХУРЛЫ мурлы! Тыр пыр всем дыр. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не имеет.
ЦИКЛЮЮ паркет. Недорого. Правда хреново.
ЦИРКУ «Шапито» требуются еще 10 воздушных гимнастов.
ШКОЛА милиции проводит набор на ускоренные курсы по обучению работе с милицейским свистком. Принимаются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.
ЮНОША с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. | | | | |
|
